Красивые фразы, цитаты, статусы...

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Красивые фразы, цитаты, статусы... > ПозитиВПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »


Аватары, опросы, тесты c категорией "Позитив".
Пользователи, сообщества c интересом "Позитив".

суббота, 8 августа 2015 г.
Улыбается планета Алиненок16 18:04:37
Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спала. Не мерзла, не впадала в истерики,
не жрала все подряд и не трепала нервы.
*******************­********************­********************­********************­***
Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на свете, заваливать подарками, комплиментами и петь
серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы не совместимы по
гороскопу?
*******************­********************­********************­********************­***
Отойди, хороший, добрый парень. Ты мне загораживаешь вон того мудака. (с) Все девушки.
*******************­********************­********************­********************­***
Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь
если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 раз.
*******************­********************­********************­********************­***
Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта.
*******************­********************­********************­********************­***
У меня не включается компьютер. Я сняла крышку, внутри какие-то микросхемы и мертвый паук.
Нужно купить нового паука? Я просто не разбираюсь.
*******************­********************­********************­********************­***
Моя девушка опять расстроена. Наверное, я опять неправильно дышу или вообще зря сегодня
проснулся и живу.
*******************­********************­********************­********************­***
- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?
*******************­********************­********************­********************­***
Мой парень - это как раз тот человек, после которого операторы call-центров увольняются из-за
нервного срыва.
*******************­********************­********************­********************­***
А что если я не должна обижаться по пустякам? Да нет, бред какой-то!
*******************­********************­********************­********************­***
Вообще, дядя Федор - мой любимый литературный герой: взял и свалил из дома с котом. Достойно.

­­

Музыка Мураками - Три дня неправды
Настроение: Вдохновение
Категории: Позитив
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 10 апреля 2015 г.
Люди с красивой улыбкой Алиненок16 20:53:26
Люди с красивой улыбкой меня просто завораживают. Следовало бы задуматься, что заставляет их
улыбаться так красиво.

­­

Музыка Keira Knightley - Tell me if you wanna go home
Категории: Позитив
Прoкoммeнтировaть
четверг, 29 января 2015 г.
Немного безумства Алиненок16 13:13:11
Улыбка - лучший ответ на хамство. Улыбаются либо очень умные, либо сумасшедшие.
*******************­********************­********************­********************­***
Решила собраться с мыслями: ни одна мысль на собрание не пришла.
*******************­********************­********************­********************­***
Катаюсь по ночному городу. В лифте.
*******************­********************­********************­********************­***
Знаешь, моя душа рваная вся тебе. Пусть будешь лучше ты всегда пьяная, но ближе ко мне.
*******************­********************­********************­********************­***
Сначала говорят, что образованные люди, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с
шампанским.
*******************­********************­********************­********************­***
У тебя есть пульт от меня. Все кнопки. Тело - хром, глаза - как система призм. Ты живешь в моей
черепной коробке. Там отныне полный абсолютизм.
*******************­********************­********************­********************­***
- Ты как? Голова прошла?
- Ага, прошла... помахала ручкой и дальше пошла.
*******************­********************­********************­********************­***
Мы сидели и болтали, он - о любви, а я - ногой.
*******************­********************­********************­********************­***
Когда едете в автобусе и опаздываете, главное не подавать виду, что опаздываете. Автобус
чувствует страх и едет медленнее.
*******************­********************­********************­********************­***
- Представьте, что ваш дом горит и вы сможете вынести оттуда только одну вещь.
- Я возьму с собой огонь.
*******************­********************­********************­********************­***
Люди называют тебя сумасшедшим, когда ты делаешь то, на что у них никогда не хватило бы
смелости.
*******************­********************­********************­********************­***
Влюбиться? О, нет спасибо. Для меня это слишком мило и безумно.

­­

Музыка Время и Стекло - Гармошка
Настроение: Устала
Категории: Глупость, Позитив
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 21 декабря 2014 г.
Позитивная дерзость Алиненок16 12:18:44
Бывшая - это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная баба несчастного святого мужчины.
*******************­********************­********************­********************­***
- Что это пролетело?
- Это полгода, они часто тут пролетают.
*******************­********************­********************­********************­***
- Я до тебя будто и не жила вовсе.
- То-то я смотрю, что ничего ты не умеешь.
*******************­********************­********************­********************­***
- Пока ты жрешь, в мире умирает один единорог.
- Но единорогов нет.
- Вот видишь, сколько ты жрешь.
*******************­********************­********************­********************­***
Два признака того, что с тобой хотят потанцевать:
1) Ты - младший лейтенант;
2) Мальчик молодой.
*******************­********************­********************­********************­***
Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас.. Ты можешь не вызывать
проституток, когда я с тобой разговариваю?!
*******************­********************­********************­********************­***
Паранойя 1 уровня: "Закрыл ли я дверь в квартиру?".
Паранойя 2 уровня: "Я закрыл дверь. Но могу ли я себе доверять?".
*******************­********************­********************­********************­***
Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей.
*******************­********************­********************­********************­***
- Да шлюха она.
- Дима, это очень грубо! Она же девушка!
- Ну хорошо. Господа из Сент-Жерменского предместья поговаривают, что такой великолепной
куртизанки как она не сыскать во всем Париже.
*******************­********************­********************­********************­***
Ты положила свою руку в мою раскрытую ладонь и рассмеялась мелодично. Как конь.

­­

Музыка Daddy Yankee - Gasolina
Настроение: А вот не усидишь сразу на двух стульях
Категории: Позитив
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 14 августа 2013 г.
А мне пломбир Алиненок16 20:18:57
Ешь, молись, люби и выкладывай все это в Instagram.
*******************­********************­********************­********************­***
- А я вот вообще сова.
- Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
- Нет, я бесшумно летаю и ем мышей.
*******************­********************­********************­********************­***
ВУЗ дал мне многое: я научилась врать так, что сама верю тому, что говорю.
*******************­********************­********************­********************­***
Миру - мир, а мне - пломбир.
*******************­********************­********************­********************­***
У меня в комнате такой бардак, что если из-под моего дивана сейчас выползет бомж, я ни разу
не удивлюсь.
*******************­********************­********************­********************­***
- Что сейчас слушаешь?
- Слушаю как чайник кипит!
- Офигеть, кто поет?
- Хор страдающих молекул.
*******************­********************­********************­********************­***
Сначала я откладываю дела на вечер, а потом нафиг.
*******************­********************­********************­********************­***
Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели.
*******************­********************­********************­********************­***
Проходя мимо холодильника, невозможно не отметить его дизайн и совершенство внутреннего
мира.
*******************­********************­********************­********************­***
- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух, я все пойму...
- Ъ.
*******************­********************­********************­********************­***
Я ем монеты. А что делаешь ты, чтобы сделать свой внутренний мир богаче?
*******************­********************­********************­********************­***
Когда мне нужно заснуть - мне не спится, утром, когда мне нельзя спать - я сплю на ходу. Вывод:
мозг - ты мудак.

­­

Музыка Above The Golden State - I'll love you so
Настроение: Это всего лишь толпа бездушных, а ты считаешь их мнение нужным.
Категории: Позитив
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 22 августа 2012 г.
Корпорация Зла Алиненок16 11:51:56
Никогда не звони первая, даже если у тебя в квартире пожар, а ключи от твоей квартиры у него
в машине. Гори с гордостью.
*******************­********************­********************­********************­***
- Вы идеальная пара!
- Почему?
- Ну вы такие конченые, оба!
*******************­********************­********************­********************­***
Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся,
фантазировал, но врать - никогда.
*******************­********************­********************­********************­***
С каждый годом я становлюсь все более черствой. Разогрейте меня в микроволновке.
*******************­********************­********************­********************­***
Если парень по-настоящему любит девушку, он вернет ее даже в самой сложной ситуации. Шучу,
конечно. Пошла она на хуй.
*******************­********************­********************­********************­***
Вот сидишь, плохо все, настроения нет, состояние подавленности и ненужности не покидает тебя
весь день, ты в унынии. И вдруг - еда.
*******************­********************­********************­********************­***
- Меня Катя брoсила.
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
- Еще сто?! Господи, да за что?!
*******************­********************­********************­********************­***
Вот сидишь ты, сидишь, а потом резко встаешь - голова кружится, глаза не видят, что происходит,
я умераю, завещание на полке. А, не, все, прошло.
*******************­********************­********************­********************­***
Однажды я хотел проснуться в 5 утра, чтобы посмотреть, как красив город без людей, послушать
эту удивительную тишину, но потом я понял, что мне плевать и лег спать дальше.
*******************­********************­********************­********************­***
Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зеленого чая и кинуть
гранату в орущих придурков под окном.
*******************­********************­********************­********************­***
Ты - потрясающая девушка. Я сочту за честь испортить тебе жизнь.
*******************­********************­********************­********************­***
- Алло, я звоню сказать, что мне плевать на тебя!
- Мне неудобно говорить, я перезвоню.
- Только не забудь!

Немного "черный" юмор, конечно. С примесью коварства) Не знаю, такое уж у меня сегодня
настроение. Надеюсь, фразочки вам понравятся. Пишите свое мнение. Буду благодарна)

Статусы взяты из подписки "Корпорация Зла" (http://vk.com)

­­

Музыка Rihanna - I told you, I'm a rockstar
Настроение: Веселье
Категории: Позитив
комментировать 26 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 27 июля 2012 г.
Улыбка ничего не стоит, но многое дает Алиненок16 11:11:46
Если я встала посредине ночи - значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил - значит
дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
*******************­********************­********************­********************­***
- Бабуль, сделай чай, пожалуйста.
- Может тебе котлетку с картошкой?
Бабушке все равно, что я ответила "не хочу", она принесла котлетку с картошкой.
*******************­********************­********************­********************­***
Сегодня ночью я поняла, что кому-то нужна. Я нужна комарам.
*******************­********************­********************­********************­***
Приятно, когда у тебя есть то, чего (пока) нет у других: и какая разница - мужчина это или третий
айпад.
*******************­********************­********************­********************­***
Довожу до сведения завистливой особе, постоянно отслеживающей мою страницу: "У меня все
шикарно! И не переживай, не сплю я с ним!". P.S. Разве рядом с ним уснешь?!
*******************­********************­********************­********************­***
Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга
от дуба.
*******************­********************­********************­********************­***
- Принеси стакан воды, пожалуйста.
- Я ничего не принесу, кроме боли и разочарования.
*******************­********************­********************­********************­***
Если вы не умеете снимать стресс - не надевайте его.
*******************­********************­********************­********************­***
Поговаривают, что вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов.
*******************­********************­********************­********************­***
Главный принцип любой уборки - равномерно распределить грязь.
*******************­********************­********************­********************­***
Надо снять все магнитики с холодильника... Это, видно, они меня все время к нему притягивают.
*******************­********************­********************­********************­***
- Доченька, послушай меня, он тебе не пара.
- МАМА, ОТДАЙ НАЗАД МОЙ ТОРТ!

­­

Музыка Время и Стекло - Гармошка
Настроение: Переоценила свои силы
Категории: Позитив
комментировать 16 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 4 мая 2012 г.
Smile is here Алиненок16 14:27:03
Я никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.
*******************­********************­********************­********************­***
- Дочь, а за окном дождь!
- Великое открытие, пап, - сказала я, пришедшая с улицы, выжимая свои волосы.
*******************­********************­********************­********************­***
Яндекс на запрос "херня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 6 млн. Вывод: всякую херню лучше
искать в Гугле.
*******************­********************­********************­********************­***
Пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли туфли, я поняла что ванна
набралась.
*******************­********************­********************­********************­***
Я пришла на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать - почему я пьяная здесь сплю.
*******************­********************­********************­********************­***
- Быть дома не позже часа ночи.
- По какому часовому поясу?
*******************­********************­********************­********************­***
Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет.
*******************­********************­********************­********************­***
Пока я собираюсь, вы можете вокруг дома на улитке покататься.
*******************­********************­********************­********************­***
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
*******************­********************­********************­********************­***
Ты можешь угодить под трамвай, инопланетяне могут сожрать тебя, но нет ничего более ужасного,
чем намочить манту.
*******************­********************­********************­********************­***
И опять сборная кухни по кружкам переехала к моему компу.
*******************­********************­********************­********************­***
Первые две царапины на новом телефоне подобны смерти, а потом "ой телефончик, ляг отдохни
на рельсы", "хочешь поплавать в туалете?", "подвинься, я присяду, а вообще можно и на тебя",
"лети через 2 комнаты и принеси мне попить".

­­

Музыка Taio Cruz feat FloRida - Hangover (Radio Edit)
Настроение: Back to reality
Категории: Позитив
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 19 февраля 2012 г.
Безумие Алиненок16 20:22:23
Человек всегда найдет, на чем свихнуться.
*******************­********************­********************­********************­***
Я очень умная и осторожная. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.
*******************­********************­********************­********************­***
У каждой крыши - свой стиль езды.
*******************­********************­********************­********************­***
От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидала чего угодно, кроме
"Здравствуйте, я продавец-консультан­т Орифлейм".
*******************­********************­********************­********************­***
Выпей кофе и совершай глупости более энергично!
*******************­********************­********************­********************­***
Пешеход обращает внимание только на тот автобус, который его сбил.
*******************­********************­********************­********************­***
Единственное, что до сих пор мне удавалось сделать на кухне - это бардак и несколько мелких
пожаров.
*******************­********************­********************­********************­***
Cтать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться
с бабушками возле подъезда.
*******************­********************­********************­********************­***
Как сделать, чтобы проснуться, если не спишь?!
*******************­********************­********************­********************­***
В магазинах Америки появился новый игрушечный набор "Я - полицейский". В набор входят: пистолет,
пончик и мертвый напарник, за которого надо мстить.
*******************­********************­********************­********************­***
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пиздец.
*******************­********************­********************­********************­***
Одно безумство вполне может сделать Вас не только сумасшедшим, но еще и счастливым!

­­

Музыка Despina Vandi - Come along now
Настроение: Посмотрим
Категории: Позитив
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 6 февраля 2012 г.
Начнем неделю с хорошего настроения Алиненок16 16:22:43
Идешь с бро по скользкой снежной дороге. Лови меня полностью!
*******************­********************­********************­********************­***
И пусть мы засыпаем в разных постелях - главное, что мы засыпаем с мыслью друг о друге. "Да
пошел он!", "Да пошла она!".
*******************­********************­********************­********************­***
- У тебя не все дома!
- Конечно, я же на работе.
*******************­********************­********************­********************­***
Продавец кричит кассиру: "Аня, пробей мужчине печень".
*******************­********************­********************­********************­***
Будь честен к себе. Не говори "Ах, это гребаное утро", говори "Я - жертва интернет-зависимост­и,
я не ложусь спать вовремя, я себя ненавижу".
*******************­********************­********************­********************­***
Я забываю перезвонить, убрать, выучить, написать, но натворить хуйни - никогда.
*******************­********************­********************­********************­***
- Хэппи Мил с поняшей пожалуйста.
- С чем?
- С пони для девочек.
- Нуу, вот у нас тут есть покемоны мигающие.
- Коня пластмассового дай мне!!!
*******************­********************­********************­********************­***
Утром в постели: просыпаешься, смотришь на часы 6:03. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь
7:55. На паре в универе: смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 9:30.
*******************­********************­********************­********************­***
Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу.
*******************­********************­********************­********************­***
Вечер субботы? Пьяные гулянки, шумные вечеринки в клубе, ночные дороги, легкий флирт,
алкогольное затмение. Ну а я че? Я на стуле дома катаюсь.
*******************­********************­********************­********************­***
- Марина, я люблю тебя! Выходи за меня!
- А почему бы и нет? Нет.
*******************­********************­********************­********************­***
Сохраняйте свои статусы: они помогут психиатру с диагнозом.

­­

Музыка Jessy J feat B.o.B - Price tag
Настроение: Неужели люди настолько быстро могут стать такими чужими? Как будто чувства переключили выключателем.
Категории: Позитив
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 20 декабря 2011 г.
Улыбающие фразочки Алиненок16 16:16:06
"Не пойти ли мне спать" - подумала я. "Не пойти" - ответил мне интернет.
*******************­********************­********************­********************­***
Я блин не понимаю, как в фильмах жертва в панике бежит 100 км в час, убийца с каменным ебалом
просто идет за ней. Но все равно догоняет!
*******************­********************­********************­********************­***
Три часа ночи? Нужно подумать о смысле жизни, Вселенной и вообще поискать везде "скрытый"
смысл.
*******************­********************­********************­********************­***
- Ты странный.
- Столбиком в уме.
- Что?
- Я так не считаю.
*******************­********************­********************­********************­***
Самый тяжелый удар наносит человек, отсаживающийся от меня в маршрутке на любое
освободившееся место.
*******************­********************­********************­********************­***
Гороскоп на 2012 год в новом Vogue сообщает мне, что весной я должна развеяться и походить
по магазинам в Милане. Ну ладно.
*******************­********************­********************­********************­***
Это вы думаете, что у вас есть кот, а он совершенно уверен, что это вы есть у него.
*******************­********************­********************­********************­***
"Это тебе не нужно!" - сказал Здравый смысл. "Это безрассудство!" - сказал Опыт. "Мне 5 Биг Маков"
- сказала Я.
*******************­********************­********************­********************­***
Сбросила вес. С десятого этажа.
*******************­********************­********************­********************­***
Совместная жизнь с девушкой. Раньше все валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено
неизвестно где.
*******************­********************­********************­********************­***
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит
вам, что вы что-то готовите.
*******************­********************­********************­********************­***
- Ты не умеешь проигрывать!
- Ну да. Я же не винамп.

­­

Музыка Cascada - Last Christmas (Radio edit)
Настроение: Да ну на фиг, не может быть
Категории: Позитив
комментировать 17 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 2 ноября 2011 г.
Адекват - не наш формат Алиненок16 18:10:56
Он любит грязь, болото и осла. Ванильный Шрэк.
*******************­********************­********************­********************­***
- Не говори "окай". Меня это бесит.
- Окай.
*******************­********************­********************­********************­***
Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.
*******************­********************­********************­********************­***
Она: - Секс только после свадьбы!
Он: - Как замуж выйдешь, звони!
*******************­********************­********************­********************­***
А вы заметили, что Роберт Паттинсон умирает во всех фильмах? В "Гарри Поттере" его убивает
Волан-де-Морт; в "Помни меня" в небоскреб врезается самолет; а в "Сумерках" режиссеры вообще
не стали особо заморачиваться - там он мертв с самого начала.
*******************­********************­********************­********************­***
Когда я опаздываю, я могу встретить белоснежку и семь гномов, халка, говорящего осла, цирк
карликов, но только не свою маршрутку.
*******************­********************­********************­********************­***
- Нам надо расстаться.
- Что?
- Ой, не тебе.
- Чтооо???
- Блять.
*******************­********************­********************­********************­***
- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет,
что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.
*******************­********************­********************­********************­***
Он был настолько суров, что хлопал даже дверью лифта.
*******************­********************­********************­********************­***
Сломайте мозг аптекарю. Попросите Contex, Kotex, Coldrex, Cornex и Sorbex.
*******************­********************­********************­********************­***
70 % людей наряжают елку только с той стороны, которую видно.
*******************­********************­********************­********************­***
Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, все заканчивается тем,
что вы сидите за компьютером и что-то жрете.

­­

Музыка The Black Eyed Peas - The dirty bit
Настроение: Все не то. Все время кажется, что мне чего-то не хватает.
Категории: Позитив
комментировать 16 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 19 сентября 2011 г.
Давно не смеялись) Алиненок16 17:55:16
М: Не ехать?
Ж: Нет.
М: "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
Ж: Да.
*******************­********************­********************­********************­***
- Малыш, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
- А нахуй ты мне вообще нужен? Ты ведь сдохнешь.
*******************­********************­********************­********************­***
Улыбнуло. У парня пустой альбом называется: "То, что у меня в голове".
*******************­********************­********************­********************­***
Наши дети на уроках истории будут изучать реформы Павла Дурова.
*******************­********************­********************­********************­***
Сказать "люблю" - бывает сложно. Сказать "прости" - еще сложней. Сказать "канагаттандырылмаг­
андыктарыныздан" - вообще пиздец.
*******************­********************­********************­********************­***
Продам хамелеона. Синего, нет красного, нет зеленого... Блин, круто! Нет, не продам.
*******************­********************­********************­********************­***
- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, здравствуйте Иван Петрович!
- Но я не Иван Петрович!
- Я знаю.
*******************­********************­********************­********************­***
"Шампан стаканского" - фигня! Вот "черепай меня большая покатаха" - вот это вот да!
*******************­********************­********************­********************­***
Готовились к гостям. Мама послала в магазин, сказала купить еще белого. Принесла бутылку белого.
Оказывается надо было хлеба. Мама смотрела как-то косо.
*******************­********************­********************­********************­***
- Девушки, что будите пить - вино, шампанское, пиво, водку?
- Пожалуй, в таком порядке пить и будем.
*******************­********************­********************­********************­***
- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100 %.
- А я с грибами, у меня 150 % зрение.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.
*******************­********************­********************­********************­***
Давка в маршрутке - утренние обнимашки.

­­

Музыка Maroon 5 feat Christina Aguilera - Move like jagger
Настроение: Есть над чем задуматься
Категории: Позитив
комментировать 16 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 25 июля 2011 г.
Из веселенького) Алиненок16 09:07:54
Никакая аська не заменит вам настоящего человеческого общения в скайпе!
*******************­********************­********************­********************­***
Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну.
*******************­********************­********************­********************­***
Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно
в обществе больных на голову.
*******************­********************­********************­********************­***
- А ты по козерогу кто?
- Видимо, гороскоп.
*******************­********************­********************­********************­***
"Пить надо в меру". Мера (старорусск.) - единица объема, равная 26,24 литра.
*******************­********************­********************­********************­***
Из пункта А в пункт Б выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор,
гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б!
*******************­********************­********************­********************­***
Дом - это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы
добыть больше барахла.
*******************­********************­********************­********************­***
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет,
там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
*******************­********************­********************­********************­***
- Скажи мне что-нибудь искреннее.
- Я не люблю горох.
*******************­********************­********************­********************­***
О человеке можно узнать многое, если понаблюдать, как на него влияют 3 вещи: дождливый день,
потерянный багаж и запутавшаяся елочная гирлянда.
*******************­********************­********************­********************­***
Чтобы еще больше поиздеваться над очередью в банкомат, туда установили пасьянс "косынка"...
*******************­********************­********************­********************­***
- Можешь оторваться на минуту?
- Это не интересно.
- Почему?
- Если отрываться, то по полной!

­­

Музыка Green Day - 21 guns
Настроение: Возврат к прежнему
Категории: Позитив
комментировать 18 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 7 июня 2011 г.
Милый, у меня к тебе 2 новости... Алиненок16 11:57:15
Милый, у меня к тебе 2 новости. Одна - хорошая, другая - плохая. С какой начать? Давай с плохой.
Я разбила твою BMW. А хорошая... Я больше так не буду.
*******************­********************­********************­********************­***
Преподаватель проверяет конспект:
- Что за бред сумасшедшего?
- Что диктуете, то и пишем.
*******************­********************­********************­********************­***
Да ты - не толстая, говорю же! Бери два стула и присаживайся к нам.
*******************­********************­********************­********************­***
Монстры не спят под твоей кроватью, они спят в твоей голове.
*******************­********************­********************­********************­***
Совокупление - процесс покупки совы.
*******************­********************­********************­********************­***
Ненавижу, когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: "Здесь кто-нибудь есть?".
Как будто убийца ему ответит: "Дааа, я тут на кухне, хочешь бутерброд?".
*******************­********************­********************­********************­***
Надо позвонить маме и сказать, где я... - Алло, мама, где я?
*******************­********************­********************­********************­***
Потеряла девственность? Не бойся, Google найдет все!
*******************­********************­********************­********************­***
- Мальчик, а ты школьник?
- Нет, я - не школьник. Я - садист. Я в садик хожу.
*******************­********************­********************­********************­***
Почему все скрывают своих друзей вконтакте? Вам стыдно, что вы их знаете?
*******************­********************­********************­********************­***
В трезвом состоянии я так часто врезаюсь во всевозможные тумбочки и косяки, что мне кажется,
если я приду домой пьяная, моя мама даже не заметит.
*******************­********************­********************­********************­***
Бесит чувство, когда дохера дел, а нихера не делаешь, и так противно сразу на душе. И все равно
не делаешь нихера.

­­

Музыка Ирина Билык и Ольга Горбачева - Люблю его
Настроение: Свобода
Категории: Позитив
комментировать 13 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 10 мая 2011 г.
Заряд энергией Алиненок16 13:35:52
Зачем ты удалила меня из друзей? У нас же так все было хорошо... Я тебя даже один раз в маршрутке
видел.
*******************­********************­********************­********************­***
- Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость. Ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?
*******************­********************­********************­********************­***
С криком "Кто последний, тот унылое говно" обогнал меня и занял ванную. Отец, называется.
*******************­********************­********************­********************­***
Ну ладно с парнями не везет. Господи, ну а с маршрутками то за что?
*******************­********************­********************­********************­***
В очереди, мужчина: - Девушка, вы последняя? - Да. - Я за вами. - Очень приятно. А я за колой.
*******************­********************­********************­********************­***
- Мам, а мам, а как ты с папой познакомилась?
- Сижу значит я ВКонтакте, а тут оп, твой папа в друзья добавляется!
*******************­********************­********************­********************­***
Почему нельзя выделить пальцами конспект, нажать "Копировать", щелкнуть на своей тетради
"Вставить", а потом в меню "Почерк" выбрать свой? И готово.
*******************­********************­********************­********************­***
Погода улучшается - учеба ухудшается.
*******************­********************­********************­********************­***
- Дочь, ты где была?
- Я была в ахуе.
*******************­********************­********************­********************­***
- Ну почему!? Почему все эти ужасные вещи происходят именно со мной?
- Потому что ты не разослал сообщение десяти друзьям!
*******************­********************­********************­********************­***
Подсчитали, что около миллиона деревьев на земле выросли благодаря белкам, которые зарыли
орехи в землю, и забыли, где они это сделали.
*******************­********************­********************­********************­***
- У меня Mеrсеdеs - один комфорт!
- У меня ВМW - один отдых!
- А у меня маршрутка - один, передайте!

­­

Музыка Глюкоза - Взмах
Настроение: А в реальной жизни не все так весело...
Категории: Позитив
комментировать 17 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 15 апреля 2011 г.
Все зависит от настроения Алиненок16 11:19:39
Я оглянулся посмотреть, не навернулась ли она. Поверьте мне, я оглянулся не зря!
*******************­********************­********************­********************­***
В магазин заходит мать с дочкой.
- Скажите, сосиски поступили?
- Да!
- Вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!
*******************­********************­********************­********************­***
От работы дохнут кони, ну а я - бессмертный пони.
*******************­********************­********************­********************­***
Если вы - суперчеловек, с вами никогда не случится какая-нибудь хрень. С вами случится
суперхрень.
*******************­********************­********************­********************­***
Мы используем свой мозг всего лишь на 10%, и многих это не устраивает - мало, как же, столько
возможностей скрыто! Мозг и нервная система человека действительно могут работать почти на
100%. В этом состоянии активны все нейроны, и называется оно генерализованный эпилептический
припадок. Кушайте, не обляпайтесь.
*******************­********************­********************­********************­***
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж",
ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды.
*******************­********************­********************­********************­***
- Она там мило подмигивает!
- Это тараканы в ее голове чинят жалюзи.
*******************­********************­********************­********************­***
- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
- Маша, мне очень жаль, что ты дура!
*******************­********************­********************­********************­***
Я не падаю, я атакую пол!
*******************­********************­********************­********************­***
- Опиши себя.
- Брюнетка.
- А глаза?
- Есть.
*******************­********************­********************­********************­***
Все зависит от настроения. Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом. Ну, а если
настроения нет, тогда валяешься на диване безо всякого воодушевления.
*******************­********************­********************­********************­***
Я на ленты иду, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я лежу.

­­

Музыка Ray Charles - Hit the road jack (Club mix)
Настроение: Отдыхаю
Хочется: Нереального везения
Категории: Позитив
комментировать 13 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 14 марта 2011 г.
Enjoy every moment Алиненок16 17:25:27
Сегодня решила прибраться в своем шкафу. И знаете что? Лучше бы там была Нарния, чем этот
пиздец.
*******************­********************­********************­********************­***
Руки должны быть прямыми, а извилины - кривыми.
*******************­********************­********************­********************­***
Почему нельзя ввести в поиске: "Ну я песню слышала, ну она такая класная, там что-то типа ла-ла-
ла-ла..." и сразу найти?!
*******************­********************­********************­********************­***
Меня очень интересует такой вопрос: "Кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее"?
*******************­********************­********************­********************­***
У него гель для душа "Axe: Dark Temptation". И если я хоть что-то понимаю в английском, то это
переводится как "Топор: темное искушение".
*******************­********************­********************­********************­***
Тариф "Лось" - позвони и сбрось.
*******************­********************­********************­********************­***
Стою на асфальте, в лыжи обутый. И лыжи не едут, и я - ебанутый.
*******************­********************­********************­********************­***
Уважаемые производители телевизоров! Пожалуйста сделайте такую кнопочку на телевизоре, на
которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.
*******************­********************­********************­********************­***
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на учебу, но в среду я узнал, что в четверг
будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти на учебу в субботу, если в воскресенье -
выходной?
*******************­********************­********************­********************­***
Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет
смысла и все люди в ней пешки.
*******************­********************­********************­********************­***
- Ну, и где ты?
- Все-все, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню.
*******************­********************­********************­********************­***
А ТЫ написал в статусе, что весна пришла? А то ж не знает никто...

Кто говорил, что дневнику не хватает позитива? Вот же он.:-)­

­­

Музыка Velvet - Mi amore
Настроение: У некоторых уши - локаторы, глаза - фотоаппараты... А у некоторых (меня) не хватило ума промолчать.
Категории: Позитив
комментировать 34 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 5 февраля 2011 г.
Порция смеха Алиненок16 10:29:28
Бесит, когда идешь куда-нибудь, идешь по улице и понимаешь, что тебе нужно в другую сторону...
Но если развернуться и пойти назад, то люди подумают, что дебил.
*******************­********************­********************­********************­***
Папа был весьма заинтересован, где же гуляет его дочь, когда я высокопрофессиональ­но открыла
шампанское и без пенки налила в бокал.
*******************­********************­********************­********************­***
- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий! Это Алло.
*******************­********************­********************­********************­***
Если ты не берешь трубку, 48 % родителей думают, что с тобой случилась беда, 49 % - что ты уже
умер, и лишь 2 % - что ты просто занят.
*******************­********************­********************­********************­***
- Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
- Меня больше мучает вопрос, какого черта я вообще на них делаю.
*******************­********************­********************­********************­***
Самое сексуальное число 21593. Почему? Потому что когда двое (2) думают об одном (1), то
максимум через пять (5) недель они поймут, что через девять (9) месяцев их будет уже трое (3).
*******************­********************­********************­********************­***
Чувствую себя Золушкой... Не приду домой раньше 12, получу по тыкве.
*******************­********************­********************­********************­***
- Доктор! Я на ночь съела конфетку, поругайте меня.
- Сгори со стыда, жирное чудовище!
*******************­********************­********************­********************­***
На контрольной, каждый студент, когда не знает что писать, с умным лицом спросит у препода:
"А задание переписывать?".
*******************­********************­********************­********************­***
По статистике 80% всех сложных математических вычислений имеют один и тот же ответ:
"Дануегонахуй!".
*******************­********************­********************­********************­***
Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой... Ну и на фига мне бесшумная
стиральная машина?
*******************­********************­********************­********************­***
Все кажется намного громче, когда пытаешься не разбудить родителей.

­­

Музыка Real O - Улыбнись
Настроение: Холодно... Бррр!
Хочется: Укутаться в теплый плед
Категории: Позитив
комментировать 20 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 5 января 2011 г.
Встречай с улыбкой! Алиненок16 20:54:24
- Давай играть в утюг?
- Это как?
- Я в тебя буду плевать, а ты шипеть.
*******************­********************­********************­********************­***
Пластическая хирургия сделала бы большой шаг вперед, если бы научилась вправлять мозги.
*******************­********************­********************­********************­***
Лёх, мы тут решили на дачу к тебе поехать на следующие выходные. Поедешь с нами?
*******************­********************­********************­********************­***
Вбила в Гугл "Пиздец пришел?", а он мне так оптимистично: "Пиздец пришел! Встречай с улыбкой!".
*******************­********************­********************­********************­***
Закрой окно... Да нет, не щелкай мышкой!
*******************­********************­********************­********************­***
- На какой стадии твоя подготовка к экзамену?
- На стадии "Твою мать!!! Завтра экзамен!".
*******************­********************­********************­********************­***
Жопа - это абсолютно уникальный интерфейс. Ибо через жопу можно делать абсолютно все.
*******************­********************­********************­********************­***
- А я боюсь летать на самолётах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... Это ж капец!
*******************­********************­********************­********************­***
- Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
- Ага! А с глушителем, это не убийство.
*******************­********************­********************­********************­***
Ну подарили тебе розу, ну нахер её фоткать на три альбома в контакте?
*******************­********************­********************­********************­***
Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж ей пишет: "Разбуди меня завтра в 9.00".
На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбе записка: "Вставай!".
*******************­********************­********************­********************­***
- Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь всё, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя! Сама лёд приготовила?
*******************­********************­********************­********************­***
Кого-то нашли в капусте, кого-то аист принес, а я от Мейбелин - и все в восторге от меня.

­­

Музыка Пара Нормальных - Скандал
Настроение: Непонятки
Категории: Позитив
комментировать 13 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 20 декабря 2010 г.
Волна оптимизма Алиненок16 16:09:19
5:50 - привычка... Классно, могу еще поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счет три! Раз...
Два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!
*******************­********************­********************­********************­***
Тайные мечты мужчины: дочь - на обложке журнала "Vоguе", сын - на обложке журнала "Sроrt",
любовница - на обложке журнала "Рlауbоу", жена - на листовках "Пропавшие без вести".
*******************­********************­********************­********************­***
Каждый пипец в моей жизни начинается с фразы: "Главное - не наделать глупостей".
*******************­********************­********************­********************­***
На экзамене первые сдают нервы.
*******************­********************­********************­********************­***
Алгебра (геометрия, вышка, у кого там что). Я лучше посвящу ей книгу, сниму фильм и сфоткаюсь,
чем сделаю.
*******************­********************­********************­********************­***
- Мама, я хочу полететь в Хогвартс!!!
- Доча, иди стукнись головой об девятую платформу... И в Хогвартсе побываешь и с Наполеоном
познакомишься!
*******************­********************­********************­********************­***
Мне много не нужно. Власть над миром и что-нибудь покушать.
*******************­********************­********************­********************­***
- Невозможно столько чувствовать одновременно! Разорвешься!
- Это у тебя одного эмоциональный диапазон, как у зубочистки.
*******************­********************­********************­********************­***
Когда точно, вспомнить не могу, но примерно в 11:27.
*******************­********************­********************­********************­***
Современный студент - вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про пиздец,
чтобы поставить в статус.
*******************­********************­********************­********************­***
Есть дофига типов людей. Один из них - дебилы, считающие, что есть два типа людей.
*******************­********************­********************­********************­***
- Ты не можешь так просто уйти!
- Хорошо, я могу уйти цыганочкой, вприсядку с выходом в дверь.

­­

Музыка Вера Брежнева - Любовь спасет мир
Настроение: Офигительный день... На позитивчике так. Удивила знакомых и саму себя.
Хочется: Оставьте меня в покое со своими зачетами. Ааааа, устала!
Категории: Позитив
комментировать 19 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 31 октября 2010 г.
Жить веселее Алиненок16 13:22:05
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя "Бентли", то всё равно в детстве у
тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
*******************­********************­********************­********************­***
Последняя стадия офигевания от безделья на работе:
- Так-с... Спам... Почитаем.
*******************­********************­********************­********************­***
"Газировка вредная", - сказал папа, открывая бутылку водки.
*******************­********************­********************­********************­***
Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может, тебе съездить
куда-нибудь? В челюсть, например.
*******************­********************­********************­********************­***
Помни! Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит
имущество.
*******************­********************­********************­********************­***
Не нужно было сушить голову феном, а то у тебя мысли разлетелись.
*******************­********************­********************­********************­***
- Привет, я птичий грипп. Я убил 25 тысяч человек.
- Привет, я свиной грипп. Я убил 30 тысяч человек.
- Привет, я Павел Дуров. Нас уже 304 786 351... 352... 353... (информация устаревшая, уже в 3
раза больше)
*******************­********************­********************­********************­***
"Ну и запросы у вас", - сказала база данных и повисла.
*******************­********************­********************­********************­***
Мы обязательно сделаем искусственный интеллект! Разумеется, когда появится естественный...
*******************­********************­********************­********************­***
Чем дольше вы ждёте, тем больше вероятность того, что вы ждёте не там.
*******************­********************­********************­********************­***
Говоришь, географию хорошо знаешь? Если на хрен пошлю, не заблудишься?
*******************­********************­********************­********************­***
До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи?!:-D­

­­

Настроение: Пытаюсь вот развеселить себя)
Категории: Позитив
комментировать 14 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 11 октября 2010 г.
Улыбайтесь почаще) В жизни так мало позитива) Алиненок16 16:37:24
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: "Ну все, теперь ты мой...".
"Вот еще! Сама мой!" - ответил Он.
*******************­********************­********************­********************­***
Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно,
несъедобное - съедобно!".
*******************­********************­********************­********************­***
Привет, я вирус, я сейчас залезу в ваши мозги! ОШИБКА! Мозги не обнаружены!
*******************­********************­********************­********************­***
Самая страшная примета - это когда черный кот, перебегая вам дорогу, разбил зеркало пустым
ведром!:-D­
*******************­********************­********************­********************­***
- Голова прошла?
- Аха, прошла... Помахала ручкой и дальше пошла.
*******************­********************­********************­********************­***
Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.
*******************­********************­********************­********************­***
Он знал, что я люблю животных... И подложил мне свинью...
*******************­********************­********************­********************­***
Милый... Когда будешь биться головой об стену из-за того, что потерял меня, ради Бога, делай
это тщательней.
*******************­********************­********************­********************­***
Сегодня он упал передо мной на колени. И громко сказал "Ёбаный лёд!".
*******************­********************­********************­********************­***
На самом деле дураков мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
*******************­********************­********************­********************­***
- Такая красивая девушка и курит!
- Такой страшный молодой человек и разговаривает!
*******************­********************­********************­********************­***
Ты заставляешь уголки моих губ подниматься до невыносимых высот.

­­

Музыка Артууур Пирожков... =) Нет, у меня не поехала крыша, просто по телеку крутят, ахаха)
Настроение: Улыбка до ушей
Категории: Позитив
комментировать 18 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 6 октября 2010 г.
Кому не хватает позитива? Ловите) Алиненок16 12:10:35
Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки!
*******************­********************­********************­********************­***
- Доченька, ты связалась с плохой компанией?
- Ну. Я ее основала.
*******************­********************­********************­********************­***
Тебе нечего делать? Ты устал бездельничать? Хочется чего-то нового? Оторвись от компа и помой
посуду.
*******************­********************­********************­********************­***
Эх, как хорошо на природе... Костер, палатка, воздух, медведь... Медведь?!!!!
*******************­********************­********************­********************­***
Буду поздно. Суп на полу... Вытри!
*******************­********************­********************­********************­***
Ты можешь рисовать на его стене все что угодно, я потом тебе на лице такое граффити забацаю!
*******************­********************­********************­********************­***
Отправь смс "Ты где?" на любой номер в четыре часа утра и получи прикольную рифму на свой
мобильник!
*******************­********************­********************­********************­***
Я конечно знала, что я прекрасна... Но не думала, что вы, мальчики, с 10 этажа уроните свою
челюсть. Приятно)
*******************­********************­********************­********************­***
Пингвин - это просто обожравшаяся ласточка.
*******************­********************­********************­********************­***
Только слово "гость" может заставить меня убраться в комнате.
*******************­********************­********************­********************­***
Блиииин... Пол года работал на ноутбуке! Вчера сел за комп... Вырубил его и по по привычке
грохнул монитор на клаву.
*******************­********************­********************­********************­***
Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место
в автобусе...
*******************­********************­********************­********************­***
У каждого в голове свои тараканы... Но мои сто пудово гениальные личности.

­­

Музыка Заклёпки - Фотосеты
Категории: Позитив
комментировать 16 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 13 сентября 2010 г.
Долина детства Алиненок16 15:40:16
Мы с тобой из долины детства и то, что мы придурки - это по наследству.
*******************­********************­********************­********************­***
- Агенты выехали из базы.
- Ты о чем?
- Мясо выпало из пельменя.
- Что???
- Родители свалили на дачу!!!
*******************­********************­********************­********************­***
Двери счастья не заперты ни для кого, просто до некоторых не доходит, в какую сторону они
открываются...
*******************­********************­********************­********************­***
Я, кажется, увеличу число счастливых идиотов на одну человекоединицу.
*******************­********************­********************­********************­***
Детей обманывают конфетами, взрослых - клятвами.
*******************­********************­********************­********************­***
Судя по вашим ох*евшим лицам, вы слегка удивлены...
*******************­********************­********************­********************­***
Когда-нибудь мы встретимся случайно на улице, увидим друг друга, бросим все и поженимся.
*******************­********************­********************­********************­***
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
*******************­********************­********************­********************­***
- Я ухожу!
- Куда?
- На все четыре стороны.
- Это что, тебя разорвет что ли?
*******************­********************­********************­********************­***
Как таких контакт регистрирует...
*******************­********************­********************­********************­***
А вдруг все правда. Все сказки и страшилки. А вдруг в жизни не осталось ничего нормального и
вменяемого.
*******************­********************­********************­********************­***
Я буду разбирать это лето на кусочки еще целую осень, зиму и весну. Вспоминать каждую деталь,
улыбаясь...

­­

Музыка Макс Барских - Розовые очки
Категории: Позитив
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть


Красивые фразы, цитаты, статусы... > ПозитиВПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Искушение соблазном
............
читай в дневниках:
www
www
www

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх